Torpedos engraçados para celular

Eu costumava comer somente comida natural, até que aprendi que a maioria das pessoas morrem de causas naturais.

Chefe, só existem duas pessoas de quem eu gosto nessa vida: uma é o senhor e a outra é quem o senhor indicar.

Os dois elementos mais comuns no Universo são o hidrogênio e a estupidez. Mas não nessa ordem.

Um arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter. Quanto mais velha ela fica, mais ele fica interessado.

É melhor ser bonito do que ser bom, mas é melhor ser bom que ser feio.

O bom da democracia é saber que um dia você pode ganhar muito dinheiro e finalmente deixar de praticá-la.

As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.

Espero que a vida não seja uma grande piada, porque se for eu não entendi.

Eu acredito que todos nós deveríamos pagar nossos impostos sorrindo. Eu tentei, mas eles queriam em dinheiro.

Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. “Sim” é a resposta.

O otimista acha que do jeito que o mundo está, já já estaremos comendo merda. E o pessimista acha que a merda não vai dar pra todo mundo.

Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele quebra o nariz.

Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito! Homer Simpson

Cale a boca pensamento, ou te enfio uma faca. Homer Simpson

Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico.

A beleza está nos olhos de quem bebe.

A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por exemplo, os pais envelhecem 20 anos.

Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, igualmente.

Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.

Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito.

Papai, me conte de novo como era quando você tinha a minha idade e tinha que atravessar toda a sala só para mudar de canal.

Qualquer um que use a expressão “fácil como tirar doce de criança” nunca tentou tirar doce de criança.

O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.

Educação sexual pode ser uma boa ideia nas escolas, mas eu não acho que as crianças devam receber lição de casa.

Minha mãe nunca viu a ironia de me chamar de filho da puta. Jack Nicholson

É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.

Eu não estou dormindo. Estou apenas dando uma boa olhada no interior das minhas pálpebras.

Um sinônimo é uma palavra que você usa, se você não consegue pronunciar a outra.

As pessoas irão acreditar em qualquer coisa se você falar sussurrando.

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, é amor, depois do casamento, é autodefesa.

Consciência é aquilo que dói, enquanto todas as suas outras partes se sentem tão bem.

A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.

80% das pessoas se consideram acima da média.

Perdedor nato é aquele que, depois de ter um sonho erótico, acorda com uma doença venérea.

Crianças: Você gasta 2 anos ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar a boca.

A honestidade foi meu pai que me ensinou. Tudo que não tenho dou graças a ele.

Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu.

Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.

Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama.

Por que chamam de Alcoólicos Anônimos se a primeira coisa que se faz é dizer, “Meu nome é José e eu sou um alcoólatra.”?”

A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional a estupidez da sua ação.

O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.

Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito! Seu Madruga

O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

Junte-se ao exército, visite lugares exóticos, conheça novas pessoas, e então mate-as.

O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.

Meu psiquiatra disse q eu era louco. Eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse: Você é feio também.

Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo! Seu Madruga

Vc é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só um salva-vidas… eu sentiria demais a sua falta!

Imaginação fértil é quando você sonha que esta transando e acorda grávida.

Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra! Homer Simpson

Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Homer Simpson

Nunca teste a profundidade da água com os dois pés.

O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. Luis Fernando Veríssimo

Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.

É fácil parar de fumar, eu já parei centenas de vezes.

O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e não para até que você fale em público.

Um especialista é um homem que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de tal forma a fazer você pensar que a confusão é culpa sua.

Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: “Até agora tudo bem!

O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo.

Um diamante é um pedaço de carvão que se saiu bem sob pressão.

A escola é uma instituição que vende diplomas, o aluno é o consumidor querendo comprar, e o professor é o cara que atrapalha as negociações.

Não se preocupe com a meia idade… Você vai superá-la.

Políticos tem uma visão muito particular do dinheiro público.

A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você.

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo!

Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!

Fantasia sexual feminina:
Aos 17 anos – Olhos verdes e bonito.
Aos 25 – Olhos verdes, bonito e rico.
Aos 35 – Olhos verdes, rico e inteligente.
Aos 48 – Um homem com cabelos.

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida.

Viva todos os dias como se fosse o último. Um dia você acerta.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”, “Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”. (Homer Simpson)

Nosso amor é como a água e a terra, o sol e a lua, as abelhas e o mel.
Como as nuvens q tão belas vivem no céu.
É que nem arroz e feijão, bife e batata frita , agora garota é nóis na fita…

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.

Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.

Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo.

Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.

Se algum dia alguém te tacar uma pedra, mostre que você é diferente: atire um tijolo!

Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.

Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

Nunca desista de seus sonhos…se não encontrar em uma padaria procure em outra.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunhas.

Se dinheiro falasse, o meu diria: tchau!

Nossa casa será um hospício pois somos loucos um pelo outro.

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…

Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.

Vou cuidar de minha saúde, que dá minha vida já estão cuidando.

O problema não é o problema. O problema é a atitude com relação ao problema.

Se esta noite você vai fazer alguma coisa da qual se arrependerá amanhã, durma tarde.

A vida só é dura pra quem é mole.

Seqüestraram minha sogra?
Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

Faz muito tempo que eu quero falar mas não tenho coragem.
Perdi noites de sono pensando em como te dizer…

…Me dá 1 …Real?

Hoje vi um carro e me lembrei de você…
Um Maverick.
Antes, era um filé,andava na moda, todas as mulheres queriam.
Hoje, tá velho, saiu da moda, bebe demais e só enche o saco.

Que olhos lindos…
Que boca gostosa…
Que corpo sarado…
Que perfume bom…
Ta bom! Já falei demais de mim…
Como está vc???

Não sou SKOL mas beijo redondo,
Não sou BRAHMA mas refresco ate pensamento,
Não sou 51 mas sou uma boa idéia,
Não sou NOVA SCHIN mas…
EXPERIMENTA!!!EXPERIMENTA!!!

A skol escolheu uma sereia
A Brahma uma tartaruga
A schin um gago…
A antártica esta a procura de uma galinha…
Se vc sorrir a vaga é sua.KKKK

Seu amor é tudo pra mim…
Se vc chorar…
Chorarei com vc.
Se vc rir…
Rirei com vc.
Se vc cair num buraco…
Continuarei rindo…rsrsrs

Não sei porque estudei tanto se tudo que preciso saber está…
na Geografia do seu corpo…
na História dos seus olhos…
E na Química dos seus beijos!!!

Hoje é comemorado o dia mundial dos lindos.
Faça a sua parte e envie essa msg a todas as pessoas que vc ache linda.
Mas por favor, não mande de volta pra mim, pois já recebi + de 100 e preciso trabalhar né?

um azar: te encontrar
um saco: te aturar
uma perda de tempo: te ouvir
um sossego: sua ausência
uma tristeza: você chegar
um alivio: você ir
uma mentira: tudo que escrevi!!!

A polícia achou um corpo no matagal cheio de..
estrias
celulite
bunda murcha
peito caído e
unhas roídas…
To nervosa… se não for vc me avise.. ok?

Cientistas trabalharam durante anos para criar um ser ESPECIAL, capaz de cativar o mundo com apenas um sorriso.
A pesquisa foi suspensa…
Esse ser já existe: EU, claro!
Pensou que eu tava falando de quem???

A palavra ESPECIAL é usada para descrever algo lindo, maravilhoso, magnífico, extraordinário,espetacular e diferente!!
Aplica-se a algo admirado, desejado e venerado, que não pode ser substituído, trocado, imitado e nem copiado!
ESPECIAL é a palavra + simples que eu encontro para descrever EU mesmo!!KKKKKKKKKKKKK

Amigo meu não tem defeito.
Inimigo meu se não tiver eu ponho rsss

–|–
|—O(“”)O—|

Este avião está indo pra guerra.
Está equipado com armamento pesado,
mas falta o canhão…
Vem rápido!!!Contamos com sua ajuda.

Larguei a bebida!!!
Só não lembro aonde…

Eu digo NÃO a bebida, mas ela não me obedece!

Essa Noite estou desesperada pensando em vc…
Mais uma vez vou pra cama sem sentir vc…
Onde vc esta??????
MALDITO PIJAMA!!!!

Lembra de mim?
Eu te levei pra cama?
Te fiz pegar fogo?
Te deixei todo soado?
Lembrou?
Ass: A Gripe

A química do meu beijo é 25% de tesão, 31% de paixão, 24% de emoção, 20% de sedução e 100% de pura adrenalina.
Quer provar ou é muito criança para isso?

A Magali pergunta ao Cebolinha:
VC come acelga?
Ele responde:
Como.Como a celga,a sulda,a blanca,a pleta e ate essa coisa linda que ta lendo essa mensagem.

Gosta de sentir algo esfregar em vc?
Fazer vc suar?
Ficar bem perto?
Novas posições?
Frente, atrás,sair, subir, mexer bem devagar…gosta?
Então ande de ônibus.
Pensou que era o quê mente poluída?

O ministério da saúde adverte:
Ao tomar banho,seque-se bem,pois água parada em pneus costuma dar dengue.

Participe vc também da campanha FFF (faça um feio feliz).
Mande uma mensagem para um amigo seu e colabore.
Eu já fiz a minha parte  )

Queria te mandar algo lindo, atraente, simpática, sexy,gostosa…
Mas infelizmente eu não caibo na tela do seu celular  (

I
I LO
I LOVE
I LOVE YO
I LOVE YOGURTE DE MORANGO.
ACHOU QUE ERA VC NÉ?RSSS

Encontrei Papai Noel ontem.
Pedi pra ele trazer as pessoas especiais pra perto de mim.
Por isso se um velhinho simpático tentar te embrulhar…colabore!!!

Não sei como te dizer isso,mas é melhor que saiba por mim…
Fiquei sabendo hoje e sei que vou te magoar…mas vc tem que ser forte…
Papai Noel não existe!!!

Procura-se:Um homem bonito,simpático,carinhoso e rico.
Favor enviar foto…do carro e do cartão de crédito.

Ser jovem é se jogar de um penhasco e só depois de morto descobrir que voar é para os pássaros.

Se um dia nosso amor terminar em cinzas é sinal que mandamos brasa.

Fazer um amigo é um dom.
Ter um amigo é uma graça.
Conservar um amigo é uma virtude.
Mas me ter como amiga…
Fala sério,é uma honra!

Te desejo.
Quero te levar pra cama..
Fazer vc suar…tremer…
Quero ver vc delirar…
Te espero.
Ass: A gripe.

Bebo porque sou egocêntrico.
Gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia.

Minha sogra caiu do céu! A vassoura dela quebrou…

Diga-me com quem andas…
Se for de carro, quero uma carona.

De cada 10 brasileiros, 5 sabem contar e 6 não..

Ingleís eu não çêi, mas em portuguêz eu çou féra.

Dinheiro não traz felicidade, mas antes chorar num carro importado do que num ônibus lotado!

O Amor é como capim.
Você planta, ele cresce…
Aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Se você está triste, eu fico triste.
Se você está alegre, eu fico alegre.
(por favor, fique rico!) mensagens engraçadas para celular sms